Родители и дети: как остаться друзьями с родителями

Как распознать манипуляции старших родственников, разобраться в причинах такого поведения и снизить напряжение

Родители, которые неуверены в себе и не доверяют своему ребёнку зачастую стремятся к неограниченной власти над ним. От таких стремлений страдают как дети, так и сами родители.

Кроме того, в «замес» нередко попадают супруги детей, внуки манипуляторов и другие окружающие.

Любой человек, с которым мы сталкиваемся, имеет свои интересы. Часто цели людей, даже самых близких, серьёзно различаются.

В случаях, когда договориться не удаётся, многие прибегают к манипуляциям. Результатом качественной манипуляции должен стать выигрыш одной из сторон.

При этом вторая проигрывает не только решение данного конкретного вопроса, но и своё «я».

Чтобы избежать манипуляций, нужно знать, какими они бывают и чем вызваны.

Содержание статьи:

Чувство долга/вины

Именно родители первыми объясняют нам, что хорошо, а что плохо. Ребёнок привыкает оглядываться на мнение родителей.

Если позволить этому процессу затянуться, то можно всю жизнь прожить чужими целями и интересами, пробыть марионеткой в руках родителей.

Желая управлять поступками детей через чувства и эмоции, родители хватаются за сердце, заявляют, что если их воля не будет исполнена сиюминутно, то душевная и физическая боль «страдальцев» будет на вашей совести. Результат – хроническое чувство вины. «Вырасти» своему ребёнку такие родители не дадут ни в 30, нив 50 лет.

Выход – позволить человеку сделать свой выбор. Как бы ни было трудно – не мешайте человеку страдать, если он к этому стремится.

На душе у вас может быть всё так же нелегко, зато манипулятор поймёт, что такие методы не действуют, и перестанет применять их. У вас, в свою очередь, освободится время.

«Слабость» манипулятора

Человек всеми силами показывает вам, что не может ничего сам сделать или решить. С одной стороны, такая манипуляция позволяет жертве реализовывать себя через заботу и помощь, с другой – заставляет тащить на себе буквально всё.

Выход: проанализируйте свои усилия, а затем усилия того, кого считаете манипулятором. Если перевес явно в вашу сторону – поговорите с «тираном».

Расскажите о том, как устали вы, о своих проблемах на работе, и прекратите брать на себя слишком много. Оставьте немытую посуду, замените субботнюю уборку на прогулку с друзьями.

Выключите совесть.

В скором времени вы услышите, что ждали от вас большего, но помните, что достаточно сильным/умным/чутким в глазах такого манипулятора вам никогда не стать. А вот отказ от имиджа супергероя позволит оздоровить отношения, усугубление которых привело бы к полному отдалению друг от друга, подорвало бы ваше физическое здоровье и психическое здоровье манипулятора.

Унижение как способ самоутвердится

Человек, использующий этот способ, попытается доказать, что кроме него вы никому не нужны, не сможете самостоятельно себя содержать или чего-то добиться в жизни. Неуверенность жертвы в себе заставляет её терпеть все выходки манипулятора.

Результат – даже обладая какими-либо достоинствами, человек, которого постоянно «тыкают носом» начинает в них сомневаться.

Причина – манипулятор как раз знает цену жертве и сомневается в себе, а значит и боится её потерять. Так ведут себя родители и часто – пожилые супруги, то есть люди, чьи ошибки вы видели, но которые хотят, чтобы вы смотрели на них снизу-вверх.

Выход: прямо указать на проблему. Спросить, зачем тогда манипулятору поддерживать отношения с таким ничтожным человеком, как вы, или как же так получилось, что у таких замечательных родителей получилось такое убожество.

Второй шаг – переключите внимание потребностей манипулятора на свои дела.

Человек плачет, «заболевает», или жалуется. Слова обычно используют только в том случае, если позы недостаточно.

То есть главная цель – показать, что какое-то действие или бездействие с вашей стороны заставляет родителя страдать.

Второй вариант — ходить по дому, всем своим видом давая понять, что скоро будет скандал.

Выход: требуйте аргументов, задавайте вопросы и берегитесь эмоций. Переходите ко взрослому диалогу, используйте логику и взывайте к логике оппонента.

Важно помнить, что манипулятор не является ни злом, ни добром в чистом виде, а поступает с нами так, как позволяем мы. К тому же люди далеко не всегда используют манипуляцию сознательно, зато за ней всегда стоит проблема без видимого конструктивного решения.

Одна из таких проблем – неправильное отношение к ответственности, которое заставляет родителей принимать все самые важные решения в жизни ребёнка, вообще не интересуясь его мнением.

Манипулирующие родители никогда не изменят своего отношения к детям. Зато они могут это пообещать: «когда закончишь институт/заведёшь семью/детей».

Эти времена приходят, а понимание и уважение – нет, нет и не будет.

Состояния у жертвы может быть два: она понимает, что она жертва / она не понимает, а вот вариантов поведения гораздо больше.

• — Терпение. Плюс только один — вы уважаете родителей. Зато они вас – нет. У вас нет права управлять своей судьбой, родители не перестают вас раздражать, чувство вины никуда не исчезает, а удовлетворённость жизнью не наступает. Действительно, как можно прийти к желаемому, двигаясь в другую сторону?
• — Скандалы. Бесполезный и энергозатратный путь.
• — Сепарация. Взрослый ребёнок начинает жить отдельно и звонит всё реже. Чувство вины присутствует и вполне обоснованно, ведь родителям нужны помощь и внимание, а эгоистичные родители расстаются со своими детьми особенно сложно. Главное в таком решении – не переборщить, всё же это родители.
• — Пойти тем же путём. Самое страшное, когда дети перенимают у родителей такие навыки и впоследствии используют их для контрманипуляций против родителей и изводят уже своих детей.
• — Пойти другим путём. Скрывая свои худшие чувства, демонстрировать лучшие – любовь и понимание, благодарность, ободрение. Беззаветная любовь – вот в чём нуждается каждый. Когда человек или усталый лежит в постели, перед вами, он непременно чувствует себя ребёнком. Это самое время проявить свои лучшие качества, ну и попытаться договориться тоже.

Человеку очень сложно перестроить отношения, в которые он включён с детства, особенно если он в них неглавный. Однако возможность всё же есть.

Поняв родителя, узнав его для себя с новой стороны и узнав о нём больше, вчерашний ребёнок сможет осознать себя на равных с родителями, а может даже взрослее.

Перестраивайте отношения постепенно. Увеличьте дистанцию, позвольте себе иногда не брать трубку, а сами звоните и приезжайте не по графику.

При этом не стоит давить на родителей, демонстрировать их сознательное вытеснение из своей жизни. Подарки, совместные выходы в свет, идеи для новых хобби помогут родителям почувствовать, что ребёнок их не бросил, а просто вырос.

• tweet