Братья и сестры: конфликты, ссоры, дpaки

Представьте себе картину. Вечер.

Вы приходите с работы, уставшие, голодные, впереди еще много дел по дому, и, открыв дверь, слышите крики в детской. Вы понимаете, что там сильная ссора, а может, даже дpaка.

Закройте на минуточку глаза и попробуйте определить, какие у вас эмоции в этот момент. Запомните их или запишите.

Я специально пока не буду говорить, с какой палитрой я сталкиваюсь в работе чаще всего, чтобы не сбить ваш прицел.

И, наверное, почти сразу возникает желание пойти к детям и сделать что-то.

Хорошо, что эта ситуация воображаемая, а не реальная, и мы можем сделать стоп-кадр. Перед тем как идти к детям, хорошо бы оценить степень опасности детского конфликта: если вы точно знаете, что никто никого не убивает, что дpaка быстро прекратилась, то наблюдение за своими эмоциями как бы со стороны позволит вам лучше понять, почему у вас уходит почва из-под ног, когда дети ссорятся.

Очень часто, когда у родителей сильная эмоциональная реакция, дело не в самой ссоре и не в действиях детей в этот момент.

Тема, на которую я размышляю, — позиция родителей, когда их дети конфликтуют, не так проста, как кажется. Она, на самом деле, как торт с большим количеством коржей. И чтобы подобраться к начинке, в которой локализуется, собственно, сам острый конфликт между детьми, сначала надо, как по коржам, пройтись по таким темам:

1) Бывают ли сиблинги без конфликтов?

2) Что влияет на возникновение конфликта?

3) Какие есть способы помочь себе и детям (в момент сильной ссоры, после нее)?

4) Когда надо вмешиваться в конфликт?

Я понимаю, что многие ждут рецепта, как же повести себя, если застал дома детскую дpaку, но вынуждена разочаровать: рецепта не будет, потому что разным семьям подойдет разное, да и причины этой дpaки могли быть разными. Но о вариантах действий мы обязательно поговорим.

Итак, вернемся к сцене ссоры, которую вы обнаружили дома.

Наверное, каждый родитель хоть раз в жизни задается вопросами: когда же они прекратят ругаться? почему они не могут не бесить друг друга и не злиться друг на друга? вообще, могут ли они всегда мирно играть? если они сейчас так ссорятся, что будет с их отношениями, когда они вырастут?

И в этой связи у меня для вас две новости: плохая и хорошая.

Плохая состоит в том, что братья и сестры не могут расти без конфликтов: каждый день они испытывают большую палитру чувств друг к другу, и не всегда эти чувства теплые и нежные, — бывает и злость, и гнев, и раздражение, и ревность. И сейчас, пока они маленькие, мы никак не можем угадать, что будет потом.

Слишком много факторов на это влияет, и не все из них мы в состоянии контролировать.

А хорошая новость состоит в том, что если в отношениях братьев и сестер есть место негативным чувствам, если их право на злость, гнев, ревность признается, если их учат справляться с ними, то тогда находится место тому теплому, глубокому эмоциональному контакту, о котором мечтают все родители.

Сейчас мы подходим ко второму коржу нашего торта — к тем причинам, которые влияют на возникновение конфликтов и их интенсивность. И начать придется с самого начала.

С этапа создания семьи.

Мы, семейные психологи, часто пользуемся известной фразой: «Кто первый встал, того и тапки». Кто первый пришел в семейную систему, у того есть некие преимущества перед всеми последующими входящими.

Как это работает?

Складывается супружеская пара, которая входит в семейную систему первой, и когда у пары появляется ребенок, в идеале именно он встраивается в уже существующие отношения взрослых. Я не имею в виду, что базовые потребности ребенка задвигаются, нет — взрослые, разумеется, сознательно перестраивают на какое-то время свою жизнь под базовые потребности младенца.

Но при этом очень важна взаимная поддержка между супругами, помощь в восстановлении сил, личное время друг на друга.

Это идеальная картинка — к сожалению, часто разные перекосы начинаются уже на этом этапе и затем копятся дальше. В нашем постсоветском обществе часто наблюдается сильный дисбаланс ответственности в сторону одного из родителей, в большинстве случаев — мамы.

Как итог, когда детей несколько, маме бывает очень трудно соблюдать баланс их интересов, она сама истощена, и далеко не все папы помогают навести в этом порядок.

Если же пара растит особого ребенка (даже при том, что оба родителя включены), то поскольку такая семья очень мало подстрахована со стороны государства, на особого ребенка у них уходит столько сил, что на других детей и их разборки им просто неоткуда взяться.

Часто бывает, что родительские роли перемешаны с ролями бабушек и дедушек, — это тоже влияет на отношения сиблингов. Например, очень распространена ситуация, когда после рождения младшего ребенка старшего надолго (на месяц, полгода, все лето) отдают бабушкам и дедушкам.

Это очень влияет и на контакт родителей с детьми, и, как следствие, на контакт детей между собой.

Тот же самый принцип — про «тапки» — в идеале нужно соблюдать с рождением каждого следующего за первенцем ребенка. Например, есть в семье сын 5 лет, который раз в неделю ходит с папой кататься на роликах, мама ему каждый вечер читает по часу, и его водят в любимую секцию по плаванию 3 раза в неделю.

И вот, рождается младенец, и при всей любви родителей к старшему, с младенцем оказывается непросто, мама не высыпается, сил читать у нее вечером нет, бассейн приходится на сон младшего, и старшего перестают туда водить, а у папы прибавилось забот — вместо роликов он в это время выгуливает в коляске младенца.

Что чувствует старший ребенок? Обиду, злость, ревность, гнев — и его можно понять.

По сути, эти чувства адресованы родителям, потому что это они так резко поменяли жизнь старшего сына, но дети не очень умеют самим себе признаваться, что они так злятся на родителей, это небезопасно. Все это копится внутри, куда это скинуть?

Варианта два: на себя самого и начать болеть, или на младшего — но часто ребенка ругают, когда он злится на малыша, эта злость под запретом. Вот это первая точка разрыва в эмоциональной близости между сиблингами.

Что делать?

Учить старшего ребенка искать выход своей злости. Разрешать ему злиться. Проговаривать вслух, что именно его злит.

Говорить, как вам жаль, что не удалось почитать книжку, предлагать альтернативы, благодарить, что подождал.

И это правило про выход злости работает для всех братьев и сестер, независимо от их позиции по старшинству. У младших есть свои поводы злиться: так часто бывает, что если в семье несколько детей, то младшие дети сопровождают родителей и братьев-сестер по их делам, скучают, устают ждать и злятся при этом не на старших детей, а на ситуацию, но, тем не менее, эмоция появляется.

Давайте поговорим о безопасных способах выражать злость на брата или сестру (снова переходим к третьему коржу «что делать»).

1. Вслух говорить «я злюсь», топать ногами, уходить в свое прострaнcтво.
2. Можно завести «лист гнева», который можно рвать, комкать, кидать.
3. Бои подушками — отличный способ сбросить злость и вместе потом посмеяться.

Кроме способов проявлять злость, важно еще, чтобы у каждого ребенка в семье были понятные ему преимущества по сравнению с другими детьми. Например, младший ребенок, особенно если это младенец, чаще других находится на руках родителей. Среднему родители читают каждый вечер по очереди, а у старшего есть право позже всех идти спать и иногда можно с родителями смотреть кино или играть в настольные игры.

Каждой семье важно придумывать и озвучивать эти привилегии вслух, и тут нужна гибкость, потому что рано или поздно младенец слезет с рук, читать среднему станет не актуально, и не только старший дорастет до кино с родителями.

От старших детей часто требуют посмотреть за младшими или навести порядок в комнате к приходу родителей. Важно, чтобы это требование трaнcлировалось сразу всем детям.

Старшего просят помочь, а младшим говорят: слушайся старшего и помогай ему. И если, например, в комнате бардак, потому что младшие все разбросали, то не одного старшего ругают, но и с младших спрашивают, как так получилось, что они старшего не слушались, хотя вы просили.

А иначе получается, что на старшем вся ответственность, а у младшего вся власть (хочу – буду слушаться, не хочу – не буду). И вот он, повод для ссор, дpaк и манипуляций.

На то, как складываются отношения братьев и сестер, оказывают влияние отношения родителей (возвращаемся ко второму коржу).

В первую очередь, это отношения в супружеской паре или родительской паре, если родители в разводе. Есть проблемы, лежащие на поверхности: например, если родители обзывают друг друга при детях или поднимают руку друг на друга, то тут, во-первых, очевидная ролевая модель перед глазами, а во-вторых — в семейной системе, где есть оскорбления, унижения, дpaки, копится большое количество злости, которая часто находит выход в детских дpaках.

А есть ситуации не такие очевидные: иногда просто тихого недовольства родителями друг другом достаточно, чтобы дети впитали это и пошли вразнос.

Если мужчина и женщина в разводе, их отношения как родителей все равно не прекращаются, и качество этих отношений точно так же влияет на детей. Да, дети лично не видят разборок родителей, но, к примеру, обесценивание второго родителя, отмена его решений — приводит к напряжению у детей, а дpaка с братом или сестрой — это самый простой канал сброса этого напряжения, и не всегда дело в том, что другой сиблинг сделал что-то не то.

Детьми это не осознается.

Тут важно нам, взрослым, посмотреть на ситуацию сверху. Если усилились дpaки и ссоры, то что в семье может к этому приводить?

Нет ли каких-то скрытых, неозвученных взрослыми друг другу точек напряжения? Иногда при разводе один ребенок принимает сторону мамы, а другой — папы, и если вдруг сестра начинает трaнcлировать папины ценности, то брат, который «за маму», может полезть в дpaку.

Это работает не только с двумя родителями. Напряжение может быть из-за того, что папа и дедушка не могут договориться, кто тут для детей главный мужчина в доме, или мама и бабушка могут делить «материнскую» власть, — и тогда дети оказываются между двух огней, в этом конфликте лояльностей, а между ними растет напряжение.

Конечно, дети растут не в вакууме, все родители ссорятся время от времени, бесконфликтными отношения между поколениями не бывают, далеко не всегда это все влияет на отношения братьев и сестер. Если взрослые все проясняют напрямую, не используют детей в своих играх, то тогда конфликты задевают их по касательной, более того, дети выносят важные уроки: мама с папой не согласны друг с другом, но до чего-то договорились, бабушка на маму ворчит, а мама все равно о ней заботится.

Если ваши дети дерутся — не перекладывайте с больной головы на здоровую: если вы знаете про себя, что находитесь внутри взрослого неразрешенного конфликта, то детей бесполезно ругать за дpaку и наказывать, это не поможет.

Можно поискать причины и вне семьи. Например, один из детей резко изменился.

Это повод поговорить, поиграть (если ребенок – дошкольник) про его жизнь в саду или в школе, про то, что происходит во дворе или с няней.

Часто детей шлепают за дpaки. Но насилие родителей по отношению к детям умножает насилие детей по отношению друг к другу. Если детей в семье шлепают, то бесполезно требовать отсутствие дpaк, — ролевая модель в действии.

Если в семье разрешен канал сброса напряжения в виде физических наказаний от родителей к детям, то все, этот способ взаимодействия дальше пошел по системе. Тут, конечно, бывают варианты.

Бывает, что дети объединяются против агрессивного родителя и защищают друг друга, но часто бывает, что если отец, не контролируя себя, отлупил старшего сына, то старший сын это будет отыгрывать на младших детях и в отсутствие родителей.

Шлепать детей за то, что они подрались, — вот главное противоречие воспитательного метода.

На самом деле, многие родители это понимают и без психологов, и проблема для них в другом: дpaка детей вызывает такую сильную эмоциональную реакцию, что дальнейшее уже не поддается контролю, и вот, родитель уже сам не понимает как, но дал обоим дерущимся по попе, наорал или оттащил их за волосы.

А бывает, что родитель хорошо себя контролирует, он этого всего не сделал, но те чувства, с которыми он остался, уже ему самому мешают. И важно и самого себя разгрузить от этих сильных эмоций.

Опять переходим к третьему коржу нашего торта: что делать?

Нужно поискать способы, которые подходят лично вам, чтобы вернуться в контакт с реальностью и с собой и не дать сильной эмоции захватить вас полностью.

• Выйти в другую комнату
• Попить чая или воды
• Сходить в душ
• Сделать 10 вдохов-выдохов
• Проверить, что ноги опираются на пол, спина на спинку стула, попа — на сиденье

Эти техники нужно начинать пробовать заранее и на других ситуациях, чтобы это умение управлять собой развивалось, ведь когда дети уже дерутся (а драться они могут по-разному, могут и опасным друг для друга образом), вы не всегда обладаете такой роскошью, как возможность выйти в другую комнату.

И если вы начнете тренироваться в других ситуациях, то и в истории с дpaкой вам со временем станет проще быстро взять себя в руки и адекватно отреагировать. Еще это умение очень помогает, если вдруг отпрыски затеяли ссору в общественном месте, например, в самолете, и к эмоциям по поводу разборок детей добавляется еще стыд и страх перед реакцией окружающих.

Я жду вашего закономерного вопроса: эта ваша теория прекрасна, но что делать, если они уже дерутся? И вот мы пришли на верхушку нашего пирога. Итак, план возможных действий:

• Остановить дpaку.
• Не искать виноватых.
• Развести детей в разные места.
• Знать способы, которым каждый успокаивается, и дать каждому успокоиться.
• Всех пожалеть, если все рыдают.
• Проговорить, что есть другие способы выразить несогласие с действиями брата или сестры.
• Регулярно учить другим способам выходить из конфликтов (можно проигрывать на игрушках разные виды конфликтов с разными способами выхода из них) — тут важно давать детям искать способы, их устраивающие.

Я точно знаю, что схема вызовет вопросы. Например, пункт «не искать виноватых».

Как же так, скажете вы, но кто-то же первый начал, он и виноват!

А вот и нет. Один из детей начал драться… Да, он не сумел найти другой выход гневу, но, с громадной долей вероятности, конфликт начался раньше.

И вариантов тут масса: папа утром не взял в зоопарк, мама поссорилась с бабушкой, младшая сестра сломала именно тот карандаш, который подарил лучший друг, или брат влез на запретную личную территорию. То есть, у ребенка, который дерется, есть причина. И здесь нельзя ставить знак равенства между ним и взрослым насильником, который бьет жертву, ведь цель у ребенка не насилие, цель — добиться желаемого или выразить злость, а способов не хватает.

Если мы начнем винить драчуна, искать виноватого, то дети быстро начнут это использовать для борьбы за власть.

Как помочь? (третий корж) Если, разводя драчунов по разным углам, вы говорите: «Мы не деремся, есть другие способы», то до того, кто это начал, эта информация и так доходит. Заходя в комнату, вы можете заставать разные этапы конфликта.

Сегодня вы вошли, видите дpaку — остановили. Завтра слышите, как младшая сестра при вас дразнит брата, — остановили.

Послезавтра видите, как младенец укусил сестру, — остановили, сказали вслух, что нельзя кусаться (в этот момент вы, конечно же, говорите для ушей того, кого укусили, младенец еще не поймет, но поверьте, это вернется потом по цепочке и к растущему младенцу — шансы, что его кусать не будут, возрастут).

Ваша задача — не ругать, не быть судьей (вы не можете быть судьей, это все ваши любимые дети), а расширять способы общения у детей, предлагая более конструктивные. Видите способ, который вам не близок, который вы считаете опасным, — остановили.

Но не просто остановили, а научили новому способу справляться.

Если климат в семье в целом здоровый, то все время следить за детьми и контролировать их конфликты не надо, — детям полезно пободаться за иерархию самостоятельно. Ничего плохого не будет, если вы, находясь в квартире, точно зная, что ссора не опасна, — вообще не вмешаетесь.

Лично меня навык дpaк с сиблингами спас во взрослом возрасте. Я сестра братьев и умела в детстве себя защитить. Однажды по дороге на работу на меня пытались напасть — автоматически я напала в ответ и успела убежать.

Таким вещам не научишься специально — умение считать агрессию и среагировать на нее появляется и тренируется в детском возрасте, и сиблинги — отличные партнеры для безопасных тренировок. Но ваша задача — обеспечить безопасность.

Что, вообще не вмешиваться? — спросите вы. Переходим на четвертый корж.

Есть ситуации, когда вмешиваться надо.

Начну с примера. Малыш заползает в прострaнcтво старшего, хватает его игрушку и уползает, старший дерется. Ваша помощь нужна до того, как старший ударил, вам вслух нужно сказать маленькому, что эта вещь не его (помним, что адресат текста не малыш, а старший) и что нужно спросить разрешения.

После этого спросить старшего, готов ли он поделиться, и если готов, то поздравляю, вы предотвратили дpaку. Если не согласен делиться — то в прямо на глазах у старшего пробуете с маленьким поменяться, предложив ему другую игрушку взамен, если это удалось, вы параллельно старшему объясняете, что малыш еще не умеет договариваться, что вы его только учите этому. Заодно и способу договориться научили.

Если все это не работает, то у вас есть родительский выбор, куда направить свои педагогические усилия: или учить старшего справляться с гневом, злостью, не причиняя вреда малышу, или поддерживать малыша в его горе, что старший отобрал-таки у него заветную игрушку. Но в любом случае во всех этих вариантах вы учите уважать частную собственность, учите договариваться, не запрещаете эмоции и помогаете с ними справляться.

Итак, когда мы вмешиваемся:

1. Если нарушено правило частной собственности. Собственность всегда возвращается на место к ее владельцу.

2. Если силы неравны.

3. Если у вас есть основание подозревать, что кто-то из детей злоупотрeбляет силой (такое бывает, если сам ребенок стал свидетелем насилия в саду, лагере, больнице), старается сделать кому-то больно, у детей на теле регулярно появляются следы дpaк, то это повод разбираться, что происходит, и это, безусловно, повод для контроля.

4. Если для дpaки используются предметы (кроме оговоренных, например, подушек) — это повод ввести запрет и санкции для нарушителя.

5. Если вы точно знаете, что одному из детей трудно контролировать агрессию, по возможности не оставляйте с ним других детей без присмотра взрослых.

А теперь мы вернемся к эмоциям. Тем, которые вы испытали вначале. Чаще всего, когда дерутся наши дети, мы испытываем:

• злость
• раздражение
• беспомощность
• отчаяние
• страх
• гнев
• панику
• тревогу
• вину
• разочарование
• падение родительской самооценки

Угадала? Или еще что-то есть?

Задумайтесь, какая ваша эмоция преобладает. Это поможет найти ответ, что именно спрятано во втором корже (причины конфликтов) и на что важно обратить внимание.

Если у вас во время чтения этого текста зашкаливает чувство вины, злость, раздражение, что мой текст не учитывает ваших обстоятельств, — знайте, вы имеете право на эти эмоции, ведь я действительно не знаю, сколько сил у вас есть сейчас и было, когда рождались ваши дети, есть ли у вас помощники, какими были ваши отношения с родителями и братьями и сестрами, как складываются супружеские отношения. Возможно, вы растите особого ребенка, вам никто не помогает, и отношения этого ребенка с его братьями и сестрами складываются ох как не просто, а выполнить предложенные рекомендации кажется невозможным, потому что не хватает родительского ресурса.

Ваши обстоятельства и опыт очень важны: если вы чувствуете, что мои идеи не подходят, но при этом отношения ваших детей вас не устраивают, то я предлагаю подумать, какое именно место, какая именно рекомендация вызывает больше всего эмоций. Возможно, вам стоит сейчас сосредоточиться на этих эмоциях, поисследовать, с чем они связаны, поискать, что могло бы помочь.

Это может оказаться и для вас, и для отношений ваших детей полезнее, чем выполнение всех вышеназванных рекомендаций.

• tweet