Давать и просить взамен

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала.

«В начальной школе я ходила в класс к учительнице, которую знала вся школа. Родители были счастливы, если их дети поступали в её класс.

А я не понимала тогда, из-за чего её так любили, ведь учительница была строгой и требовательной. Много лет спустя мне удалось поговорить с ней.

Она мне рассказала, что воспитывала в учениках такие важные душевные качества, как нежность, вежливость, уважение, деликатность, умение поддержать в трудную минуту и понять, в чем человек нуждается, а также дарила им знания, прививала любовь к литературе, театру, путешествиям и экскурсиям. И значит, у неё было право требовать от них столь же многого: вежливости, уважения, ответственности, трудолюбия и стремления помочь друг другу.

У духовного принципа «давать и просить взамен” оказались замечательные результаты».

Взаимоотношения детей и взрослых основаны на правилах, чаще всего неформальных и неявных. Одно из самых важных — «давать и просить взамен».

Универсальный закон, который действует со дня рождения ребёнка. Всегда первое — это «давать», а за ним уже следует «просить взамен».

Мы даём новорожденному нежность, защиту, заботу, еду, уход, теплоту, мягкость, а он дарит нам в ответ радость от каждого мгновения собственной жизни.

С рождением малыша наша жизнь приобретает глубочайший смысл, который мы бы не променяли ни на что другое. Общаясь с новорожденным, мы не ждем от него словесного ответа — ребёнок пока не может ответить нам словами или спросить о чём-то. И всё же он прекрасно понимает, что ему говорят родители, и «отвечает» другими способами.

В нашей жизни происходит множество событий, иллюстрирующих принцип «давать и просить взамен». Обычно они неформальны, зачастую их даже нельзя описать словами, но такие события часто определяют наши взаимоотношения с окружающими людьми — особенно с теми, кого мы любим.

За последние десятилетия произошёл подъём жизненного уровня людей, и они стали стремиться к материальным благам, которые оказались теперь на первом месте в системе ценностей. Дома, машины, одежда, еда, путешествия, развлечения захватывают и притягивают к себе наш интерес, мы тратим на них силы, время, деньги… Удачливым считается тот, у кого есть всё вышеперечисленное или, по крайней мере, большая часть.

У многих наших современников честолюбие проявляется в желании приобрести как можно больше материальных ценностей. Каким образом? Для кого-то это результат тяжёлого, упopного труда и экономии, другие люди приобретают их с помощью кредитов, выигрышей в лотерее.

Кто-то получает наследство или вступает в бpaк по расчёту. Некоторые люди идут окольными путями, даже преступными.

Таким образом, постепенно принцип «давать и просить взамен» был переориентирован на материальные блага.

Когда современные родители говорят «давать», они имеют в виду «тратить деньги» и «преподносить». С помощью потраченных мною денег я преподношу своему ребёнку возможность расти в комфортных условиях, среди материальных благ.

Иногда я пытаюсь дать ему всё, потому что считаю, что этим помогу ему чувствовать себя ни в чём не уступающим его сверстникам и не завидовать другим ребятам, устраню его комплекс неполноценности и чувство, будто он «худшего качества», «недоделанный».

В реальности же всё происходит совершенно по-иному и вызывает у взрослых острое разочарование. Дети уверены, будто родители обязаны делать им разного рода материальные подарки и подношения.

Дома, машины, одежда, путешествия, компьютеры и гаджеты, репетиторы — весь этот комфорт и изобилие выглядит для детей как нечто само собой разумеющееся, они совершенно не уважают всё это, постоянно просят больше и больше и даже не наслаждаются тем, что уже имеют! Родители приходят в замешательство, потому что не понимают, в чём же их ошибка, и пытаются перебороть разочарование, которое ощущают, давая всё больше.

Напрасное старание: ничто, кажется, не способно умилить и взволновать «детей изобилия»!

Родители дают своим детям материальные блага, а просят у них невещественные ценности: дисциплину, послушание, трудолюбие, понимание, сотрудничество, систематическую учёбу. Вот и получается, что принцип «давать и просить взамен» становится похожим на постройку Вавилонской башни: родители и дети говорят на разных языках — так, что происходит постоянное смешение понятий, и в итоге они абсолютно не понимают друг друга.

Родители считают, что они правы, поскольку всё предоставляют своему ребёнку, всем его обеспечивают. «Так что же ему ещё надо? — спрашивают они себя, полные негодования и возмущения. — У него всё есть!» Сами они не догадываются и никто не подсказал им, что ни один, большой или маленький, ребёнок не считает материальные блага чем-то важным: они не дарят ему ни чувства безопасности, ни счастья, ни эмоциональной устойчивости.

Ребёнку для того, чтобы вырасти спокойным и счастливым, необходимо самое простое и основное. Чрезмерный комфорт, роскошь, изысканные и лишние вещи удовлетворяют честолюбие и нужды родителей, а не детей.

Для каждого человека, особенно для детей, неоценимое достоинство имеют невещественные блага: любовь, нежность, забота, интерес, внимание, время. Все эти ценности дарят ребёнку чувство собственного достоинства, безопасности, постоянства и устойчивости.

С помощью них его жизнь обретает смысл, и одновременно он учится уважать то, что дают ему родители.

Такая форма «дарения» — самая сложная, требовательная, и в то же время самая существенная и эффективная. Благодаря этому «давать» я как родитель имею возможность предложить в ответ своё «просить взамен», и дети адекватно воспримут моё предложение.

В данном случае «давать» и «просить взамен» находятся в гармонии, «говорят на одном языке», подчиняются одному и тому же непреложному закону воздаяния.

Для большинства людей огромную ценность представляет их время. И они его тратят на разнообразную деятельность, занятия и общение с окружающими, потому что только так могут использовать каждый миг. Поскольку ребёнок — это самое драгоценное, что мы имеем в жизни, ведь он — часть нас самих, разве не было бы естественным, чтобы именно ребенок занимал львиную долю нашего времени?

К сожалению, в реальности это происходит далеко не всегда.

Мы употрeбляем наше время в основном на работу, общественные мероприятия, развлечения, спорт, и только небольшая часть времени остаётся для детей. Оправданий немало, и часто они вполне правдивые.

Но в жизни надо уметь расставлять приоритеты. Если ребёнок действительно один из самых дорогих людей в нашей жизни, если в самом деле его счастье и будущее — это главное для нас, тогда мы точно найдём для него достаточно времени.

Время — это нематериальный дар, и он незаменим для нашего ребёнка. Множество современных детей ощущают пустоту внутри самих себя из-за недостатка родительской любви, внимания.

Они — «сироты при живых родителях», «эмоциональные сироты». Эти дети «не насытились» мамой, не почувствовали истинной душевной близости с отцом. На то, чтобы стать близкими людьми не только по названию, на общие занятия и разговоры, на смех и шутки, игры и рассказы — одним словом, на воспитание, необходимо много времени.

Выходных дней и летних каникул абсолютно не достаточно. Каждый наш день должен содержать в себе что-то, сближающее нас с детьми.

Все эти невещественные ежедневные подарки дают человеку чувство полноты и достоинства его личности.

Когда мы дарим детям своё время, внимание, заботу, любовь, учим их неким важным жизненным принципам, мы вправе что-то попросить взамен. И, вполне естественно, мы желаем, чтобы наш ребёнок вел себя правильно, то есть соблюдал общечеловеческие мopaльные правила.

Просим, чтобы он грамотно распределял своё время, был внимательным, трудолюбивым, благодарным за любовь, нежность, интерес и уважение по отношению к нему, расширял свой кругозор. И всё это происходит естественным путём, пpaктически без слов. При этом желательно не упоминать о каких-либо материальных благах, потому что такое упоминание сразу сводит на нет принцип «давать и просить взамен», искажая его и опуская до уровня равнодушного торгового обмена.

Но человеческие взаимоотношения — это не обмен и не торговая сделка, особенно отношения родителей и детей.

С тех пор, как человек стал жить в организованных сообществах, то есть пpaктически с самого начала человеческой истории, два блага считаются наивысшими: деньги и слава. Однако если углубиться в личную и семейную жизнь каждого человека, то можно увидеть, что нередко внешний образ богатства и силы находится в конфликте с реальностью.

Ведь сущность жизни людей — это тесные межличностные связи.

К сожалению, мы не всегда свободны в выборе приоритетов в своей жизни и не всегда правильно определяем, на что потратить время и эмоции. Нередко мы считаем это невозможным, замыкаясь в каком-то определённом образе жизни. Нас держат «надо» и «дóлжно», обязанности и ответственность, но главным образом — личная и семейная «витрина», то есть наш имидж, который адресуется вовне.

Для большинства людей этот внешний образ очень важен.

Часто такая «витрина» пpaктически не соответствует действительности, и наш настоящий образ семейной и личной жизни не имеет ничего общего с тем блеском и гармонией, которые мы специально показываем окружающим. А реальность очень бедна на эмоции, часто даже жестока…

Много лет назад Христина Онассис, рассказывая о своей жизни с отцом, Аристотелем Онассисом, упомянула некоторые очень интересные детали: «Он тратил неописуемое богатство на вещи, которые видели другие люди. Впервые за долгое время я попросила у него деньги, чтобы купить в свою комнату телевизор — мой старенький сломался.

Отец отказался, поскольку этот новый телевизор был бы не виден широкому окружению, его смотрела бы только я. Значит, с его точки зрения, это были бы совершенно лишние расходы, которые не произвели бы никакого впечатления на других людей. Моё желание и комфорт не имели для него абсолютно никакого значения».

Жизнь богатых, известных людей, общественных деятелей и политиков очень тесно связана с бесконечными общественными обязанностями и мероприятиями, отбирающими много сил и времени. Они организовывают свою повседневную и личную жизнь, устраивая её в соответствии со своими профессиональными обязанностями. Изредка у их детей появляется шанс немного повидать родителей и пообщаться с ними, но дети — это совсем не главный приоритет таких людей.

Разумеется, они любят своих детей как и все нормальные родители, но одной лишь любви недостаточно. Если ребёнок ощущает себя бедным родственником, который постоянно ждёт, что мы смилуемся над ним и подадим ему «крохи» нашего времени, то в таком случае наша любовь для него пустой звук, она лишена всякого содержания.

«Мой муж и я считали, что должны вырастить своих детей во всевозможной роскоши, чтобы они не столкнулись с теми сложностями, которые возникают в жизни, лишённой комфорта. И мы очень любили наших детей.

Но я вдруг с горечью обнаружила, что только любви недостаточно. Оба наших ребёнка развелись со своими супругами, и им приходится переживать много тяжёлого в своей жизни».

«Все считали нас с женой идеальной парой. Мы были молодыми, красивыми, умными, удачливыми, финансово независимыми.

И у нас есть две замечательные дочки-отличницы. У нас не было никаких проблем.

Тем не менее моя супруга ушла из дома и живёт одна. А я пытаюсь воспитать детей в одиночку».

И всё же люди, принадлежащие к «среднему классу», могут поменять приоритеты и переосмыслить свою шкалу ценностей. В нашей сравнительно простой жизни это удаётся легче, чем в жизни людей, погружённых в богатство, славу и известность.

• tweet